人为什么要结婚生孩子呢？

这个世界上有男人有女人，自然就会结婚，结婚之后必然会生小孩子。

但是生孩子的目的是什么？生下来之后你会给他怎样生活？

你有这个能力生孩子吗？你可以让你的孩子顺利的长大吗？

回国看到朋友的生活里都是孩子，没办法和朋友出去逛街，吃饭，整个生活都是围绕着孩子。

聊天的话题也是家庭，孩子。

看到这边我突然感到很心酸，以前的我们是怎样疯玩在一起，没有家庭没有这么多的负担。

随着年龄越来越大，不想结婚的感觉越来越强烈。

家人的催促让我反感，社会各种家庭问题让我心惊。

女人一定要结婚生子才完美吗？身边朋友的生活多姿多彩，感觉我整天没有干劲，对于任何事物都提不起任何精神。

90后的小孩子的生活是我所不了解所不能接受的。一夜情，虽然很司空见惯，可是发生在身边的人就会觉得难以接受。

还有一年半的时间毕业。这段时间很矛盾，看着爸妈的身体一年比一年差，还要为我操心，很心痛。

看着做完手术的爷爷被推进病房，我的眼泪止不住地掉下来。

人的一生是不是都要走到这一步呢？生病医治最后到死。

感觉最近突然悲观了起来，身边的朋友结婚，怀孕，一夜情，疯狂的玩……

年轻真好，永远的这么有活力。

出国的意义是什么？最后的目的是什么？我的最后该怎样？我该怎么办？

朋友看到的我永远是没心没肺，整天没有心思的傻笑傻玩，谁能知道我心里的真正想法。

我自己都不了解自己，好像真的是年龄大了，感觉心态变了很多，开始会想很多事情。

人生就这样走下去吧，总会有到头的时候，到那时我就真正的解脱了。

今天是六一儿童节，印象中好像很久很久没有过儿童节了。

记得小的时候每到六一都缠着妈妈送我东西，妈妈也每次都买礼物送我。

小学的每年六一都组织去爬山，我家后面的山，每次我们都是排着队伍路过我家门前

跟我妈打招呼说我们要去爬山。

以前大家都是住在一起，爸爸厂子的家属宿舍，邻里之间都是互相认识。

一路过去要打好的招呼，那时候的感觉很好。

现在都住楼房，家家户户关上门之后谁也不认识谁，以前的那种亲密感和亲切感都没有了

邻里之间多了很多的隔膜，不会像以前的那么亲，现在的楼里没有相熟的朋友。

好像我家搬过去之后没多久我就出了国，互相之间都是不熟。

多么怀念以前的六一，有印象的最后的六一还是初一的时候，学校组织去参观旅顺大狱

可能是刚上初中大家都没有很熟的关系，对那次的旅行没有太大的印象。

小时候的我是很内向的一个人，小时候很胖很胖，很没有自信。

小的时候从来都学不会溜须拍马那一套，爸爸妈妈也都不是那种人。

所以我上学的时候从来都不是老师喜欢的那种学生，每次的家长会都要跟我妈妈告状。

妈妈也不喜欢每次的家长会到前面去听老师讲我的一些话。

从来没给老师送过礼，所以老师对我印象很差，以前的老师就是天，说什么就是什么。

想想现在的小孩子多么的幸福.

六一快乐了，希望所有的小孩子六一节真的快乐。

4.29 又是一年的生日来到。已经三年的生日没有在家了。

来了韩国三年，都是自己一个人静静的度过那一天。没人知道，也不想让谁知道。

今年是我第27个生日，人不服老不行的，我也是快要迈入30的人了

不知不觉已经这么多年过去了。想想以前，我好像没有做过什么有意义让自己一辈子不能忘记的事情。

来韩国的留学到现在都不知道是对是错。我也许得到了很多，但是同时失去了更多。

今年的生日又要在忙碌的学习中度过，年龄大了对生日看得很淡。

不喜欢热闹，不想要告诉任何人。自己一个人安静的度过那天就好。

妈妈让我去拍个照片留念。是啊，都已经拍了26年的照片不可以放弃的。

妈妈说了让我一直拍到老了的那天。

回头看看我自己，曾经的青涩，曾经的幼稚，曾经的不懂事，曾经不小心得罪的人，都已经过去了。

头发剪短更像个男生。我要像男生一样的生活，像男生的一样坚强，可以一个人生活，不依靠任何人。

身边的朋友陆陆续续都要结婚了，马么开始催。谁说女人就一定要嫁人。我很喜欢我现在的自由生活。

刚刚结束一门考试，下午还有一门，继续加油。

今天提前祝自己生日快乐。

每天可以开怀的笑，没有烦恼。

哦，对，恭喜小郑同学，作了妈妈心情好吗？

你妈妈会看着你，替你开心的。只要你开心，做朋友的就支持你。

好久好久没有写东西了，也没什么可写的。

陆陆续续有朋友要结婚，突然觉得我要开始孤独了。

明年2个好朋友结婚，时间允许的话一定回去参加他们的婚礼。

开学已经快2个月了，下个星期开始期中考试。

这学期不知道可不可以拿到奖学金，努力好了。

上个星期终于去了汝矣岛看了樱花，其实也还好啦。

因为很有名必须要去看看。

那天天气超级好，人超级多。看到了很多樱花的同时也看到了非常多的人。

照片用的佳能的单反机拍的，效果超级好，我要努力攒钱买一个。

6月底一定要去台湾，努力攒钱。

行了，也没啥可写的，期待期中考试的来临

今天是大年三十，我正式的迈入27岁，已经28了。

这是我28年以来第一次一个人过年，心情到还好。

我和两只狗的年三十。自己煮了饺子吃。

年就这样过了，也蛮有意义的。

发现自己好久没过来更新日志了，是不是也该写点什么了。

那……写点什么好呢？不然写点流水账好了。

12月下旬到1月初在跑了四趟机场中结束。

朋友们来来去去，我去接机送机，机场现在跟我家一样熟悉。

曲嫣过来玩了三天，这三天虽然累但是还是很幸福的。

吃了很多好吃的，赌场小赌赢了一把，开心的天花乱坠的。哈哈……

考试结束，分数月底下来，分数历史创新，超低。庆幸，教授仁慈没给F。

我不需要重修浪费时间，只不过奖学金泡汤，我要多掏一百多万来弥补我所犯下的过错。

继续努力好了，没事，我很坚强。

工作不做了，在家闲了五天，吃饱睡觉上网喂狗。

哦，对，我现在住别人家，正式开始我和两只狗的同居生活。

生活充满了痛苦，吃喝拉撒睡都是我，我是它们的小保姆。

饿了，立马喂食，困了睡觉，拉尿立马收拾，脏了洗澡。人家俩狗的小日子过的相当的充实，可怜了我。

今年选择不回家过年，心里其实很痛苦，不能回家过年。

新年是一年当中和家人团聚的重要日子，我却一人在外国看着这边的圆月亮。

到底外国的月亮是不是真的比国内的圆就不得而知，心里的苦心里的痛自己知道。

你说我一个大懒人竟然也有和两只狗一起生活的时候。

网上一句话说的真好：不好和我比懒，我懒得和你比。

哈，多么好的一句话，说的真好，我禁不住要热烈鼓掌。

这不讲的就是我吗？我的懒是有目共睹，人尽皆知的小秘密。嘘~别和陌生人说了。

我那么点淑女形象一定要维持下去。

又是啰哩吧唆写了些没用的话。算了，结束好了。

天生就不是作家的命，每次写Report都是从网上down下来的。

有一个朋友失恋了，我强烈的支持，加入我的独身队伍中来吧，热烈欢迎你。

失恋是另一段恋情的开始，我相信你，你一直在找寻你的真命天子，没那么容易啦。

自己一个人不是很好吗？女人威慑呢一定要靠男人？就不能自己一个人生活到死？

“其实每一个留学生在刚刚走出国门的时候都是一样的，
兴奋期待新环境盼望崭新的生活。
我们背负着对自己的承诺，
对家人的承诺，
独自一人打拼在完全陌生的国家。
我们忘不了临行前妈妈哭肿的眼睛，
摸着我们的头发一遍一遍说好好学习照顾好自己。
我们忘不了爸爸殷切的眼神语重心长的说学出本事对得起自己。
我们忘不了爷爷奶奶颤巍巍送我们到机场紧紧的拉着我们的手老泪纵横的嘱咐“早点回来早点回来啊” ，
同时家里的“倾其所有”也给我们背上其他人无法体会的沉重负担……
也许有人要问，
那为什么还要远离家人去吃苦受累，
是啊，
我们也不想骨肉分离母亲忧心，
我们也不想背着压力劳苦奔波，
我们只是想去另一个广阔的天地实现自己的理想。
我们只是想为父母争光，
想借助国外先进的教育为自己的前程推波助澜，
只是不想老爹妈为了给我们毕业后找工作急破了头。

大部分留学生都是80年后的独生子女，
不管家境好坏，
我们在家也都是宝贝一个，
没有吃过什么苦没有受过什么罪，
家里有事爸妈顶着，
学校有事老师护着，
身边总有朋友贴心的分担，
最大的打击无非是成绩不好或者失恋。
然而在这个孤寂的国家，
我们操着非母语的生涩词汇束手束脚艰难的开拓自己的天地，
没有父母可以依靠也没有人能真正帮到你，
就连中国人之间也是人心隔肚皮，
叵测难猜，
爱情更是无任何保障的奢侈品。
我们在迅速的长大，
在最短的时间内学会如何面对一切困难。
没有人比我们更明白家里倾其所有为了什么，
没有人会在我们为了省钱学着自己做菜被油烧的满手起泡的时候给我们摸药，
没有人会看到我们为了赚生活费不断去尝试那些低贱的劳务，
没有人在我们因为没有租房的经验被滑头的屋主坑骗的时候站出来给我们撑腰，
没有人会觉得我们为保住一份糊口的工作被老板骂还要保持微笑是不应该的，
没有人会在看到我们站在KFC滚烫的油锅前面工作服下起了大片的疹子却只能忍着不挠而心疼，
没有人看到我们辛苦数月准备的论文因为语言的差异被给了最低分却被老师训斥没有好好努力，
没有人会顾的我们熬夜写作业到天明还要坚持去打工而在公车上睡过了站，
也没有人会心酸的看着我们站在飘香的西点房门口想着这个月的预算最终还是摇摇头走开。
而我们曾经都是家里的娇儿娇女不愁吃不愁穿，
曾经都是老师捧在手心里的好学生样样都自信。
现在，我们只是小草一棵，轻吹一下都会断却要咬着牙告诉自己什么都不怕！！

委屈 寂寞 空虚，
无时无刻不充实在我们的生活里。
朋友是可遇而不可求的，
因为上完课每人都有自己的事情，
人人都是泥菩萨。
网络成为我们支撑心灵的支点，
贪心的等待qq上国内的朋友寻求平衡。
我们不能乱，
强迫自己理智的对待一切事务，
微笑乐观的坚持下去，
因为我们知道如果我们崩溃了，
爱我们的亲人也就崩溃了。
我们同样也不能哭，
哭不能解决问题，
哭只是十几岁小孩子感情的宣泄，
也许我们身体年龄只有19、20，依然享有可以撒娇的权利，
但是我们的心理年龄早已可以坚硬的面对这个残酷的世界。
我们不能告诉爸妈我们想家想的不行，
这样只会让妈妈在电话的另一头抽涕不已，
我们要一遍遍说给爸妈我过得很好我很开心一切顺利没有任何困难，
其实那也是说给我们自己的。
我们连生病的权利也没有，
时间是用来做功课打工赚钱养活自己的，
即使病的高烧不已，
下一秒家人打电话过来我们也要强颜欢笑，
以示自己精神饱满。
没有人相信我们的生活多么清苦，
国内的朋友都以为我们掉进了福窝，
对于他们的羡慕解释都是苍白的。”

其实不是抱怨知道么？其实不是无病呻吟明白么？这只是我们的一些内心的感受，那些离愁别绪，那些白眼和委屈，那些被出卖和无视的感觉，不出国的人永远不会懂。我们也都是孩子，在国内也都是家人最珍视的宝贝，但是为了自己的梦想，我们选择了出国这条外表光鲜实际苦涩的路。的确，再苦再难都是我们自己的选择，都是我们为了美好未来的打拼经历，可是，当我们生病了没人照顾却不敢跟家里人说起的时候，当我们努力想打工赚钱养活自己却受尽委屈的时候，当我们自认为终于找到知己却被利用背叛的时候，我们只能默默地忍受，默默地写下内心的苦楚，这不是为了煽情，而是一种对自己的恩惠，只有我们自己，才能明白这一切，抚平这一切。。。
当然平日里我们还是那些积极向上，乐观努力的孩子们，我们热爱现在的生活，就像热爱这里不一样的蓝天和风景，我们继续为自己的理想和父母的期望而打拼，再多的苦也不怕，因为我们是有梦的孩子，再长的路也不哭，因为我们是有伙伴的孩子，谢谢那些给我留言的人们，虽然我也不知道这篇日志的真正主人，但你们的感同身受让我觉得我并不孤单~最懂我的人，谢谢一路默默的陪我，让我拥有好故事可以说。海阔天空，狂风暴雨以后，要拿执着将命运的锁打破，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活！相信吧，只要是光，一定会，灿烂的！！！

今天办了件非常冲动和后悔的事情，虽然我不认为我错了，不过还是冲动了

完全没考虑结果，导致现在弄的神经很紧张。

我也应该改改我暴躁和冲动的个性了。

每次做事都是不计较后果，完事之后才开始后悔。

我年龄也不小了，也该收敛下自己的脾气了。

我虽然年龄不小了，但是情商估计也就17，8岁左右。

总是无法控制自己的情绪，冲动容易得罪人，我就是其中一个。

真的要好好改改了。

 

期中考试终于结束了，折腾了我一个礼拜，心里特郁闷

今天开始恢复正常上课，三节课教授都跟约好了似的都发卷子。

让我欢喜让我忧。反正也在我意料之内，一门课的得到了0分。

这个课我已经不抱任何希望了，奖学金这学期也没指望了

好好把剩下的时间过好，再有一个半月迎接期末考试，之后开始放寒假。

一月份也许有个朋友从日本过来玩，我也可以轻松几天。

一直都没时间出去玩，心理压力很大，很想彻底放松几天。

最近没什么值得我开心的事情，是不是我老了，对事情看开了呢？

我想应该是的，人都有这么一天的到来。

 

 

最近忙得晕头转向，睡眠严重不足，每天上课都是无精打采。春困秋乏说的不是没有道理的。

实际我每天就是三点一线，学校，打工，睡觉，每天都是这样子的重复，但还是觉得时间不够，朋友戏说想找我去哪得提前预约，看我有没有时间，我也想出去玩，出去和朋友逛街，买东西，旅游，想去大邱的朋友那边一直也没有时间，公州也没有时间去。难得的休息天就想睡觉，睡神形容的就是我。

昨天和前辈一起吃了饭。虽然韩国人我是非常的不喜欢，但是前辈和他女朋友人还是非常好的，很照顾我，很谢谢他们。

昨天学校有公演，来了一些明星，我就冲着MC梦去的，本人很帅，很能带动现场气氛，唱了大概5.6首歌就闪人了，我也跟着一起闪了。哈哈~~

还有作业没写，现在在店里打工，快下班了没人有时间可以上网看看，其实也不知道写什么，我向来写东西都是想起什么写什么，就是一篇流水账，其实比流水账还不如，也不为了给别人，就为了以后有个回忆，写给自己看的。

校友最近一直都在玩，也只是玩玩游戏而已，也许我的同学都不上这个吧，年龄层次不一样，我们都老了，都开始拖家带口了，看到别人结婚生子没有一点羡慕的感觉，反倒觉得自己很幸运不在国内，不用听我妈妈整天唠叨。

我到现在都是一个绝对的独身主义者，人人都说我不可能坚持下去，其实我也这么想的，不过看情况吧

开学两个星期了，好累哦。

这学期的课太难了，我有点坚持不下去了。

课也听不懂，作业也不会，怎么办啊。

明年又得涨学费，拿不到奖学金的话就惨了

头大。

我饿了

努力吧

8月10号也就是上个星期天游走了一趟南怡岛

就是冬季恋歌的主要拍摄地。

当天的气温高达35度，就是什么都不做站在那边就狂流汗的那种天气。

从去年就和同学计划要去一直也没付诸于行动。

这次总算了了这个心愿，计划了好久选了这么一个阳光明媚，让人身心都受煎熬的一天我们三人小分队杀了过去。

总的来说就是失望。

首先这条江也太脏了，水是绿色的，深绿色的，很恶心。

第二，岛太小，我们用了两个多小时逛完了，主要就是想看那条树林

实际看了也不过如此。

第三，人很多，拍照片都要等好久，照片里面闲人很多。

第四，天气实在太热了，晒的皮肤发疼，不停的流汗，衣服裤子都粘在身上，非常不舒服

所以失去了很大的心情，好多地方都是随便看看匆匆就走了。

选错了天气去，秋天去比较好。

反正就是还好了，大名仰了很久，过去看看也不枉来了韩国。

拍了很多照片。其实我已经瘦了很多，不过是下半身。

上半身还是非常的惨不忍睹，脏了同志们的眼睛非常对不起。

我是一个非常不喜欢拍照片的人，不过去了一个新地方好歹要拍几张留念吧，也要给我妈看看不是？

朋友和我妈总是说我没事拍那么多风景干嘛，可是我喜欢拍啊，我就是不喜欢照片里面有我这么个人。

今天本来只想更新照片的，觉得还是讲两句的话，至少道歉的话要说吧？

减肥还不成功，还需继续努力啊~

下次要去别的地方，继续带回照片给大家欣赏。

 

太累了，我需要睡眠，需要休息

发现有些东西，有些事情，有些人已经渐渐离我远去

无法适应的生活，无法得到的东西，无法理解的人........

每个人都有自己的生活，没人可以去干涉，去破坏

也不奢望去改变什么，谁也不是上帝

我们要适应这样，适应各自的改变

天下没有不散的宴席，总有一天我们都会有各自的生活

我们终将分开，让我们迎接那天的到来吧

真的太累了，头很疼，很晕，脸色不好，黑眼圈很重.......

我要睡觉~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

截止到今天我活了9591天

 

2008年国内真的发生了太多的事情，让我们都措手不及。

年初开始上天就一直考验着我们中国人，但是我们很团结

灾难很快就会过去的，我相信。

人将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。

我相信这次灾难过去之后我们中国会更强大，人民更团结。

我在国外虽然不能帮到什么忙，但是我会在心里为那些受灾人们祈祷的。

灾难快点过去吧。

我觉得我的人生没有顺利过，总是充满了荆棘。

虽然这句话一定会有人反驳，我说了我觉得，我个人认为。

我总是不知道下一秒会发生什么，我什么也把握不住。

我没有开心过，但是也没有非常悲伤过。（除了奶奶的去世）

我对我的选择充满疑问。

我的选择不知道是对还是错，我总是这么问自己。

我有的时候太过于相信我自己，相信我可以做到，但是我又凭什么相信我自己呢？

我很不相信别人，拜托别人办事总是不放心，每次都要反复的提醒反复的说

说到别人不耐烦不高兴但还是不放心。

我习惯了依赖自己，什么事情都是自己解决，我想我会孤独一辈子，以我这个性格来说。

我想对自己有信心，让自己充满了自信，但是我何德何能呢？我又有什么值得骄傲的东西呢？

我的选择是对还是错呢？我这样对吗？我是不是该到放弃的时候了呢？

我有点累了，我想妈妈爸爸了，父母辛苦了一辈子，到老了时候还要继续为我操心。

难受，每当夜深人静的时候这种心情更严重。

所以我总是看一些没有意义的节目让自己不想别的东西。

这种自欺欺人的做法什么时候才能结束？

我期待一个好的结果，我需要一个转折点，我需要一个好消息。

 截止到今天我已经活了9451天。